Помогите! Ребенок-подросток перестал разговаривать со мной

Вы этой статье мы рассмотрим основы общения с ребенком. Читайте!

«Врачи сказали, чтобы я больше не заводила детей»

СахаРа, 32 года, биполярное аффективное расстройство

У меня еще в юности проявлялись симптомы — тревожность, трудности с концентрацией [внимания], плаксивость, за которую бил отец. Все это я списывала на дурной характер. Постоянно казалось, что окружающие специально меня доводят.

Я забеременела в 20 лет, но тогда еще не знала, что болею. Во время беременности я сходила с ума от негативных эмоций и истерик — было стыдно, что хожу с животом и буду рожать, раздвинув ноги. Сейчас я понимаю, что морально была не готова стать матерью.

Когда родила, [мне все время] казалось, что дочка нездорова — то мало ест, то мало ходит в туалет, то бледная, то розовая. Педиатр говорила, что все проявления соответствуют возрастной норме, но я все равно очень остро на них реагировала и нервничала. Когда дочке исполнилось девять месяцев, я хотела сбежать, просто чтобы не быть больше матерью. Хорошо, что помогали моя мама и отец ребенка, но с ним мы потом развелись. 

Пять лет назад у меня случилась мания — это спутанная речь, сон по 2–3 часа в сутки и столько энергии, что считаешь себя всемогущей. Я начала употреблять алкоголь и наркотики, пропадать из дома. Благо семилетняя дочь оставалась с родителями, мне хватило ума не появляться в нетрезвом виде. И когда добавились психотические симптомы — галлюцинации и бред, — я договорилась с отцом ребенка, что теперь воспитанием будет заниматься он. 

В психоневрологическом диспансере (ПНД) мне поставили острое психотическое расстройство, но спустя время началась депрессия, потом — вновь мания. Тогда другие врачи поменяли диагноз на биполярное [аффективное расстройство]. Сейчас я хожу к психотерапевту, и из симптомов остались тревожность и страх выйти на улицу.

От невролога в никуда

Маленькая Марина (имя изменено) – первый ребёнок у Олеси. Поэтому о том, что с дочкой что-то не так, Олеся начала догадываться лишь в полтора года: ребенок совсем не говорил, даже междометиями. Пыталась поговорить с мужем, услышала: «Ты мнительная». Но у Олеси есть подруга-кинезиотерапевт, к которой они всей семьёй как-то зашли в гости. Подруга-врач подтвердила опасения мамы.

Олеся с дочкой отправились к неврологу.

Врач отметила у ребёнка отставание в развитии. В год и девять месяцев у девочки не было речи, не было указательного жеста, не было сюжетной игры; Марина не могла даже поставить кубик на кубик.

Врач сказала, что причины такого состояния понять не может, возможно, с девочкой мало занимаются. Но на всякий случай продиктовала маме названия нескольких благотворительных фондов, которые работают с аутичными детьми. Сказала, что ребёнку надо искать ABA-терапевта, а в карту записала РАС под вопросом.

Почему её ребёнком должны заниматься специалисты, которых следует искать не в поликлинике, а в благотворительных фондах, мама не поняла. Позже Олеся с дочерью сходили на приём к неврологу в госполиклинику. Врач подтвердила диагноз коллеги, но никаких направлений не дала.

«Сейчас я понимаю, что с первым неврологом – частным специалистом — нам очень повезло, — говорит Олеся. — Потому что никто не сказал: «Подождите ещё», «перерастёте», нам даже назвали конкретное направление поиска. Но врач из поликлиники ничего не предложила. А я тогда так растерялась, что протянула еще год».

Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли

Даже если это всего лишь подозрение, нужно немедленно выяснить насколько оно оправданно. Действуйте спокойно. Важно, чтобы вы говорили о своих опасениях спокойно, без обвинений. Иногда, когда родители очень волнуются, они в конечном итоге говорят: «Не думай так» или «Ты не должен это чувствовать». Так и родители, и дети сталкиваются не с любовью и заботой, как задумано, а с критикой. Дети негативно реагируют на такие заверения.

Читайте также:  Дети помогают родителям. Домашние обязанности ребенка

Психологи также рекомендуют:

  • Пусть ваш ребенок знает, что вы любите и поддерживаете его всякий раз, когда ему тяжело.
  • Подтвердите оправданность его чувств, сказав то, что демонстрируют ваше сочувствие, например: «Похоже, это было действительно трудно», «Это может быть очень больно».
  • Постарайтесь получить профессиональную помощь, и объясните ребенку, что обращение за помощью не является признаком слабости.

Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет. Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом.

Развод родителей глазами ребёнка

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Читайте также:  Как сделать прогулку с новорожденным зимой максимально безопасной?

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

  • Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
  • В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.
  • Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
  • В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.

Личностное общение с детьми

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал хорошим человеком, убедитесь, что вы хороший пример для подражания.

Тратьте время на то, чтобы слушать его. Занятые родители, как правило, успокаивают болтающих детей. Однако, если вы постоянно будете игнорировать ребенка, у него сложится убеждение, что то, что он говорит не важно для вас.

Что разрешать делать ребенку: 8 «опасных» игр

Используйте методы общения с детьми, которые приведены ниже!

Как разговаривать с ребенком:

  • Обращайте внимание на то, что он говорит. Удостоверьтесь, что каждый день у вас есть немного времени просто посидеть и выслушать своего ребенка. Даже если у вас плотный график.
  • Поощряйте его идеи. Общение родителей с детьми — это улица с двусторонним движением, на которой обе стороны по очереди слушают и разговаривают.
  • Не поддавайтесь искушению исправлять его ошибки. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, что он пытается сказать.
Личностное общение с детьми
  • Разрешите ему обсуждать с вами важные или сложные вопросы, не опасаясь чрезмерной критики.

Помните, позитивные и ободряющие слова помогают детям чувствовать себя уверенно и счастливо.

Вот, что вы можете делать:

  • Обращайте внимание на успехи ребенка. Чаще хвалите его даже за самые маленькие победы;
  • Благодарите за помощь;
  • Говорите ему, что верите в его способности. Ребенок, которому постоянно говорят, что нужно быть осторожным, в конечном итоге потеряет уверенность в своих силах.
  • Хвалите за усилия, а не только за результаты. Ребенок должен знать, что это нормально, терпеть неудачу.
  • Не всегда исправляйте ошибки ребенка. Метод проб и ошибок является частью жизни каждого человека. Ребенок будет чувствовать себя обескураженным, если все его усилия будут подвергаться критике.
  • Отделите ребенка от его поведения. Ругайте деятельность, а не ребенка. Например, лучше сказать: “рисование на стенах было плохой идеей”, чем “ты плохой ребенок”. Ваш ребенок должен знать, что ваша любовь безусловна.
  • Не думайте, что ребенок знает, как сильно вы его любите. Говорите это чаще.

Дети расцветают, когда самые близкие взрослые говорят им слова ободрения и похвалы.

Напоследок, мы приводим список слов, которые хочет слышать каждый ребенок. Используйте их чаще!

  • Ты молодец;
  • Ты справился;
  • Я очень горжусь тобой;
  • Мне нравится играть с тобой;
  • Это красивая картина;
  • Это была хорошая попытка;
  • Спасибо за помощь;
  • У тебя отличная память;
  • Это восхитительно;
  • Отличная идея!;
  • Ты сделал это!;
  • Давай поиграем!

Заключение

Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период.

Читайте также:  4 простых способа предотвратить аллергию у детей в школах

Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Обязательно поделитесь статьей в соцсетях! Эта информация поможет многим неопытным родителям наладить контакт со своим ребенком-подростком.

Не замещайте бабушек и друзей

Лучшие воспоминания детства — это как мы с друзьями делали секретики, пускали кораблики, рыли пещеры в снегу и прыгали на кучах осенних сейчас, когда детская дворовая культура почти умерла, нашим детям никто не может передать сакральных знаний о том, как делать пищалки из стручков акации и пускать кораблики из коры или обгоревших спичек по весенним ручьям. А дети приходят в гости к друзьям и не хотят идти на улицу, а хотят сидеть за компьютером? Значит, надо, чтобы родители познакомили детей с человеческим опытом. И родители делятся найденными в интернете списками — сто прекрасных дел, которыми надо заняться вместе с ребенком… Но почему вам так важно поделиться с ребенком своим детством? Не получается ли, что это нам нужнее, чем ребенку, что занятия с ним — просто хороший повод предаться ностальгии?

Конечно, это умилительная картинка — когда дитя вопрошает маму — «расскажи, мол, как ты была маленькой» — но вопрошать об этом, по-хорошему, надо бабушек и дедушек. «Бабушки и дедушки, — поясняет Катерина Дёмина, — передают знания о жизни, о роде, о способе жить; родители — устанавливают правила и границы. Если уж хочется, чтобы ребенок понимал и чувствовал природу, умел в ней жить — надо вывезти его в настоящую деревню, оторвать от планшета, отнять у цивилизации — тогда дети там быстро всему учатся. И присутствие родителей вовсе не обязательно».

Если ваш ребенок не может перенимать этот опыт у других, старших детей — научите его сами, но вместе с другими детьми. «Если ребенка никто не научил пускать кораблики, пойдите на шаг вперед, — советует Евгения Пайсон. — Возьмите ребенка и парочку его друзей, научите их пускать кораблики и оставьте их в покое. Отведите их в парк, в лес, покажите им, как делать что-то прекрасное — и пусть они это делают, но сами. Пусть общение с родителями станет импульсом для того, чтобы детям было интереснее с друзьями. Вы можете стать тем самым старшим поколением, которое передает сакральные знания младшим. Нынешние дети не умеют играть? Научите их — и пусть играют».

Не замещайте бабушек и друзей

Нет, это не значит, что с детьми не надо заниматься тем, что доставляло удовольствие в детстве. Просто стоит помнить, что мама не может стать товарищем по играм. Увлеченной маме не стоит бегать с десятилетним сыном по гаражам и стройкам: это и неуместно, и небезопасно.

Ответы на вопрос: Сколько времени вы посвящаете общению, совместным занятиям с вашими детьми (опрашиваемые могли отметить до четырех пунктов)

«В нашем детстве не было мест, где можно безопасно полазить, — говорит Евгения Пайсон. — Сейчас есть скалодромы и веревочные парки — где можно и лазить, и бегать безопасно; есть ролики, самокаты и велосипеды, — и совместное участие в таких делах много говорит ребенку о родителях, а родителям о ребенке. Но прятаться под одеялом с фонариком или делать дом из стульев лучше с друзьями. Родители не могут заменить ребенку друзей — им надо позаботиться о том, чтобы у ребенка была компания — и чтобы они могли себя занять».