Нужна ли детям продленка: советы родителям

Почему важно учитывать мнение ребенка? В детстве мне часто приходилось слышать от родителей странную фразу: «Нам лучше знать». Моим мнением интересовались редко и только по праздникам.

«Не знаю, чего хочу»

«Они никогда меня не слушают, делают все за меня. В школе договаривались насчет оценок, чтобы мне ставили «пятерки», а мне этого не было нужно. Они всегда хотели, чтобы я училась на «отлично», неважно каким путем, неважно, что я хочу. После сдачи ЕГЭ хотела за год подготовиться и поступить на желаемый факультет, но они заставили поступить на другой», – жалуется блогер под ником «Шла_босиком_не_жалея ног». Ситуация, хоть и не хрестоматийная, но довольно классическая.

Кандидат педагогических наук, доцент Педагогического института СВФУ Светлана Панина считает, что мнение родителей играет большую роль при выборе профессии. Она поделилась итогами исследования профориентационных предпочтений школьников: оказалось, дети выбирают свою будущую профессию, ссылаясь на помощь родителей и родственников (36% опрошенных), на мнения в интернете (32%). Около трети детей – 27% полагаются на опыт друзей и знакомых. «У школьников отсутствует полноценная психолого-педагогическая поддержка профессионального самоопределения. У каждого молодого человека должен быть навык выстраивания стратегии своего профессионального развития и самоопределения», – поделилась мнением эксперт.

Похожее исследование о профессиональном самоопределении провели молодые ученые национального исследовательского ядерного университета «МИФИ» в 2014 году. Они опросили 170 московских школьников и студентов, в частности, задали вопросы о том, кто помогал им определиться с выбором профессии. Самостоятельный выбор сделали 49% человек, остальным помогли мать (32%), отец (28%). Немаловажным оказалось и влияние бабушек и дедушек, сестер и братьев (по 4%).

Чего нельзя делать?

Маленькие дети по своей натуре собственники и очень не любят, когда кто-то берет их вещи. Исхожу исключительно из личного опыта. Мой сын был научен, что чужое брать без разрешения нельзя. Нужно спросить разрешения, чтобы поиграть чужой игрушкой. Соответственно и его вещи не должны брать без спроса. Он был уверен, что все дети такие. Но реальность его сильно разочаровала.

Чего нельзя делать?

Как-то раз мы с сыном играли на площадке, к его велосипеду подошел чужой мальчик и взял из корзины мяч. Мой ребенок был в шоке. На тот момент сыну было чуть больше двух лет, а «самостоятельному» мальчику примерно четыре года. Сынок подошел к нему и спокойно сказал: «Отдай, это мое, нельзя брать чужое». Я стояла рядом и молча следила за ситуацией, мальчик развернулся, оттолкнул моего сына и убежал вместе с мячом. Я взяла сына за руку и пошла за ним, спокойно попросила вернуть мячик. Мальчик развернулся и убежал.

Читайте также:  Возможна ли беременность при ГВ? Методы контрацепции

Тогда я подошла к его маме. Объяснив маме (которая в этот момент пила пиво с подругой) ситуацию, я потребовала вернуть мяч сыну, на что она сказала: «Ой, разбирайтесь сами, идите, заберите у него мяч, делов-то». Мяч мы естественно забрали, я даже попыталась объяснить этому мальчику, что брать чужое без спроса нельзя, но он меня слушать не стал. Убежал «делиться» игрушками с другими детьми. Ну и как этот ребенок будет знать, что хорошо и что плохо, если его маме всё безразлично?

Чего нельзя делать?

Мой сын никогда не жадничал, и давал игрушки другим детям, но либо знакомым, либо если его попросили.

Если же ваш ребенок, не любит делиться игрушками, то вам следует запомнить несколько важных правил:

Чего нельзя делать?
  1. Не стоит ругать ребенка и называть его «жадиной». Это обидно и унизительно.
  2. Никогда не отбирайте игрушку у своего ребенка, чтобы отдать чужому только потому, что чужой ребенок так хочет. Ваш ребенок расценит это как предательство. И будет, кстати, абсолютно прав.
  3. Не позволяйте другим взрослым негативно высказываться в адрес вашего ребенка.
  4. Не вызывайте у своего ребенка чувство вины потому что другой малыш плачет. Ваш ребенок в этом точно не виноват. Пусть мама чужого ребенка объясняет, что это чужая игрушка и принадлежит этому мальчику, и он может ее не давать.
  5. Не запрещайте малышу забирать свою игрушку, которую он дал ранее. Объясните, что он, конечно же, может забрать свою вещь обратно, но сделать это нужно вежливо. Если не получается – не стоит драться, нужно попросить маму чужого ребенка, чтобы она забрала и вернула (хотя вспоминая нашу историю, без применения физической силы это было сделать невозможно).

В любой конфликтной ситуации, возникшей между детьми, нужно сначала дать возможность детям разобраться самостоятельно. Если таким образом конфликт не разрешить, попробовать объяснить чужому ребенку, что нельзя брать игрушки других без разрешения.

Чего нельзя делать?

Как вариант, можно предложить временный «равноценный» обмен: лопатку на лопатку, ведерко на ведерко. Подключить того взрослого, который пришел с ребенком. Если и так вопрос не решается, просто собрать все свои игрушки и уйти с места конфликта.

Не забудьте, сразу же объяснить своему ребенку на конкретном примере, как можно себя вести и как нельзя, кто поступил правильно, а кто нет. Поверьте, дети всё отлично запоминают и понимают.

Читайте также:  Особенности психологии ребенка — советы для родителей

Критика по адресу

Учитывайте мнение ребенка и по вопросам своего поведения. Самое тяжелое – слушать детскую критику в свой адрес. Но недурно раз в месяц интересоваться, не боится ли он чего-нибудь. Или вдруг его что-то не устраивает в семейных ритуалах? Решившись на доверительную беседу, вы увидите свою жизнь со стороны, глазами крохи.

Пятилетний малыш может со знанием дела сообщить маме, что та не права и зря накричала на папу. А еще он тайно поведает, что до жути боится своего прадедушку, к которому его систематически водят в гости.

Ведь у того почти нет зубов и нос крючком! Именно поэтому он устраивает там истерики, а вовсе не из-за вредного нрава.

Каким детям вредит продленка?

Есть дети, которым ходить в группу продленного дня противопоказано. Поэтому оцените возможности и состояние своего чада, прежде чем отправлять его в школу на целый день.

Ваш ребенок стеснителен, трудно вступает в контакт со сверстниками и часто замыкается в себе? Есть вероятность, что на “продленке” ему будет сложно. Он может испытывать дискомфорт и даже получить психологическую травму. Лучше вам посещать детского психолога и выполнять его рекомендации.

Чрезмерная агрессивность, эмоциональность или надменность тоже не будут способствовать социализации в группе продленного дня. Такие дети предпочитают избранный круг общения и не будут играть «с кем попало».

Каким детям вредит продленка?

Выраженные лидерские качества также не всегда способствуют построению отношений вашего чада в группе. Если ребенок очень самостоятельный для своего возраста, легко заводит друзей, поговорите с ним перед тем как принимать решение о посещении группы. Не мешает также проконсультироваться с психологом и понять удовлетворит ли «продленка» потребности вашего чада.

Если вы отдали ребенка в группу, будьте первое время очень внимательны. Вам необходимо понять доволен ли ребенок? Комфортно ли он себя чувствует? Выполненные уроки и забавные поделки, которые малыш выполнил во время развивающих занятий – еще не показатель. 

Поэтому присмотритесь к тревожным признакам. Ребенок после возвращения домой почти сразу идет спать, часто плачет или проявляет агрессию? Тогда что-то его не устраивает, и стоит подумать о том, чтобы прекратить ходить на “продленку”, или отложить посещение на время.

Не увлекайтесь «детскими» делами

Вовсе не обязательно заниматься с ребенком только специфически «детскими» делами. Тут действует общий принцип: занимайтесь тем, что вам самим нравится. «Это как в психотерапии — лечит не метод, а контакт, — говорит Катерина Дёмина. — Вовлечете ребенка в свое дело — получите партнера по увлечению».

Взять его на интересный родителям концерт, не прогонять из комнаты, когда пришел интересный гость — пусть дитя молчит и слушает, иногда это память на всю жизнь; взять с собой на работу — пусть увидит, чем родители занимаются, пусть посмотрит на них необычных, других, в непривычной роли далеких и важных профессионалов; посадить его помогать с переводом, попросить его проэкзаменовать маму по билетам ПДД — все это тоже очень полезно.

Читайте также:  Когда и как поговорить с ребенком о сексе. 5 советов

Очень полезно смотреть с ними их любимые сериалы и обсуждать, что персонажи делают, зачем, почему, правы ли они, как надо было поступить, в чем ошибка, переживать за них… Мы с ребенком так однажды смотрели «Ранеток»; фильм — это повод для разговора с ребенком о важном. Не станешь же с ним без повода вести профилактические беседы о том, почему надо дослушивать человека до конца, или просить прощения, или соблюдать осторожность в каких-то ситуациях… Подростковые сериалы, какими бы глупыми они ни казались родителям, — это учебник жизни для младших, только вступающих в опасный возраст.

Подросткам от родителей уже меньше нужны пикники и совместная готовка, хотя некоторые и не прочь по старой памяти испечь пирожок или сесть поиграть в «морской бой» — просто для маленького детского удовольствия. Здесь важно сохранить контакт и способность разговаривать; здесь дети уже могут здорово помогать родителям в сложных делах; уже возможна совместная работа, совместный ремонт, совместное планирование. Многие любят совместные выходы в ресторан или большой торговый центр — только если уж вы пошли с ребенком куда-то вместе, не отвлекайтесь каждые пять минут на телефон, не читайте нотаций, не прерывайте ребенка, если он что-то говорит, и не ввязывайтесь в ожесточенные споры. Рассказывать про свой день, своих друзей, свои наблюдения — можно. Объяснять ему, как он неправ — нельзя. Валять дурака — нужно!

Можно учить подростков водить машину. Ходить с ними в кино по их выбору. Можно вместе с ними переустроить их комнату или ванную — пусть переклеят обои, покрасят стены, выберут стиль интерьера. Можно готовить с ними, особенно если они собираются кормить друзей. Ходить с ними на игры, если они интересуются спортом, и концерты, если музыкой. Брать их с собой на работу — пусть втягиваются! Устраивать «дни баловства» — когда мама и папа безудержно балуют свою малюточку — и вечера игр. В конце концов оказывается, что подростки не такие противные, как хотят казаться.