Детский конфликт: как вести себя родителям обидчика и обиженного?

Для мамы и папы их чадо — лучшее на свете. Они и не додумаются называть своего Мишеньку или Вовочку «хлюпиком», потому что ростом не вышел, или «козлом», потому что Козлов.

Кризис лет

Если вашему ребенку идет восьмой год, это еще не значит, что кризис прекратится сразу после того, как вашему чаду исполнится 8 лет. На самом деле кризисом дошкольного или младшего школьного возраста принято считать период от 5 до 9 лет. Когда он начнется и закончится у вашего малыша, неизвестно, так как это зависит от многих факторов.

Кризис лет

Школа — одна из причин, которая может спровоцировать кризис. Родители должны принимать во внимание, что в школе ребенку приходится следовать другим правилам, отличающимся от домашних, и заниматься по расписанию. При этом на уроках ребенок может вести себя без нареканий и замечаний со стороны учителя, но, придя домой, становиться совсем неуправляемым. Такое поведение не пройдет незамеченным для родителей.

Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.

Правильное поведение родителей

Любой конфликт между детьми вынуждает взрослых метаться, пытаясь понять, как выйти из ситуации, не обидев ничьих интересов. В некоторых случаях противоречащие стороны мирятся самостоятельно, а иногда без вмешательства взрослых не обойтись.

Ваши действия зависят от многих факторов:

  • детского возраста;
  • причины разногласия;
  • присутствия других взрослых и их реакции на ситуацию.

Если вы вызвались быть «судьёй», то всегда оставайтесь справедливым, невзирая на то, что неправ ваш собственный ребёнок.

Давайте подробнее разберёмся с некоторыми конфликтами детей по отдельности.

Правильное поведение родителей

Ссоры на детской площадке

Гуляя с малышом 1-4 лет, нужно быть особенно внимательным. Маленькие детки особенно ярко реагируют, если у них забирают игрушки, ломают сделанные куличики.

Вербально убедить юного обидчика также не получится, ведь крохи не обладают достаточным словарным запасом и умениями грамотной аргументации.

В таких ситуация помощь родителей необходима. И помните, наблюдая за вашей реакцией, ребёнок будет перенимать образцы поведения, и копировать их в будущем.

Ваши действия при конфликте:

  1. Не поддавайтесь эмоциям. Если вы услышали крики и плач, подойдите к малышам, и разберитесь в причины такого поведения.
  2. Узнайте, чего хочет ваш ребёнок, ведь вы должны защищать его интересы (только в случае, если он действительно прав). Если у него отняли игрушки, то объясните обидчику, что так делать нехорошо. Если же зачинщик скандала – ваше чадо, скажите, что брать чужое запрещено, чтобы взять – нужно спросить разрешения.
  3. Если малыши дерутся, разнимите их и успокойте. При нежелании слушаться, уводите чадо домой и проведите с ним разъяснительную беседу.

Никогда не набрасывайтесь на чужих детей, обвиняя их в невоспитанности. Решайте конфликты мирно, ведь на детской площадке должна царить благоприятная атмосфера.

Разногласия в детском саду

Проблемы в детском саду случаются по различным причинам:

  • нежелания играть детей друг с другом;
  • становления чувства обиды, злости, ревности;
  • несоблюдения правил игры;
  • неспособности к коллективному взаимодействию.
Правильное поведение родителей

В таких ситуациях воспитатели и родители должны действовать сообща.

Важно помочь крохе разобраться в собственных эмоциях, и помочь осознать мотивы противника. Не следует вмешиваться в конфликт, нужно дать правильный совет.

Постарайтесь действовать следующим образом:

  1. Выясните, из-за чего произошёл спор, и кто является зачинщиком;
  2. Предложите виновнику, представить себя на месте оппонента, пусть опишет позицию другого ребёнка и эмоции, которые он испытывал во время ссоры;
  3. Спросите у детей, можно ли было избежать недопонимания, и каким образом;
  4. Пускай ребята подумают и скажут, какие действия нужно было совершить каждому из них, чтобы получить желаемое, не расстраивая друг друга.

Научите своё чадо отстаивать свою позицию мирно, не обижая оппонента.

Объясните, что такое компромисс, покажите его на примере мультфильмов и сказок. И тогда кроха будет чувствовать себя уверенно в любом конфликте.

Читайте также:  8 важных правил правильного кормления ребёнка смесью от врача-педиатра

Недопонимание в школе

Школа – серьёзный и основной институт детской социальной адаптации. Личность ребёнка проходит постепенное становление, и он пытается продемонстрировать это, заявляя о себе «всему миру». Именно в такие моменты дети в классе конфликтуют и выясняют отношения.

Дети жестоки, и им достаточно малейшего повода, чтобы начать придираться к неприятелю.

Изгоями становятся из-за:

Правильное поведение родителей
  • высокой успеваемости;
  • неуверенности в себе;
  • неспособности дать сдачи;
  • отличий во внешности – другой национальности, роста, полноты, ношения очков;
  • финансовой нестабильности родителей, когда у ребёнка старая одежда, дешёвые вещи, неактуальная модель телефона.

Несмотря на кажущуюся глупость описанных причин, к разрешению конфликтных ситуаций в школе нужно подходить со всей серьёзностью. Ведь неразрешённые школьные разногласия влекут за собой психологические проблемы в будущем.

Чтобы корректно решить конфликт в школе, нужно:

  1. Найти подход к своему ребёнку, пытаясь выяснить причину разногласия. Если не получайте, пускай с чадом поговорит старшая сестра, бабушка либо тётя (человек, которому он доверяет). Если же причину узнать не удалось, идите в школу для разговора с классным руководителем.
  2. Решить возникшее недопонимание с родителями оппонента. Устройте внеплановое родительское собрание с присутствием детей. Обговорите детали конфликта и покажите, как можно было бы решить ситуацию по-другому. Если обидчик – ваш ребёнок, разъясните ему его ошибки, не повышая тона. Беседуйте в диалоге, пытаясь понять друг друга.
  3. Будьте на стороне собственного ребёнка, если он прав. Если же нет, то покажите на примерах, как плохо и неприятно бывает от неподобающего поведения.

Если же разногласия продолжаются, да ещё сопровождаются «физическими аргументами», следует сменить класс либо школу.

Возможно, попав в новый коллектив, ребёнок раскроется по-иному и встретит своих единомышленников.

Как дети реагируют на ссору родителей

Когда родители часто ругаются, некоторые дети становятся тревожными, теряют доверие к окружающему миру, замыкаются в себе. Другие могут реагировать агрессивно, демонстративно создавая проблемы дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, головные боли и боли в животе или частые простуды. Стресс может мешать им сосредоточиться на уроках или занятиях, успеваемость в школе падает. У большинства детей, выросших в условиях конфликтов, возникают проблемы с формированием здоровых отношений со сверстниками, а в будущем — сложности с романтическими отношениями и созданием гармоничной семьи.

Исследования показывают, что мальчики и девочки могут также реагировать по-разному: девочки подвергаются большему эмоциональному риску, а мальчики подвергаются большему риску развития поведенческих проблем.

Поскольку дети только пытаются понять окружающий мир, важно, чтобы они могли предсказать поведение и реакции своих близких людей. Это дает ощущение стабильности и защищенности.

Если дети испытывают много потрясений и живут в обстановке непредсказуемости, они будут опасаться окружающего мира, не будут знать, чего ожидать, и не смогут быть уверены в своих собственных действиях. Важно, чтобы родители разговаривали с малышом, отвечали на вопросы, рассказывали о своих чувствах, страхах, отношениях и своем детстве, отношениях в своей семье. Тогда формируется крепкая связь.

Если родители закрываются от детей в сложных ситуациях, у детей не смогут развиться здоровая самооценка и адекватное восприятие мира.

ЗАЧЕМ ДЕТЯМ НУЖНЫ ДРАЗНИЛКИ?

Причины появления в детском коллективе дразнимых и дразнящих разные:

  • Часто таким способом малыш просто завлекает другого в игру, например, в догонялки. В основном, это детки 4-8 лет, и такие обзывалки не вызывают особых переживаний и обид.
  • Иногда ребенок старается обратить на себя внимание окружающих. Понимая, что его дразнилки вызывают интерес, он начинает играть на публику, совсем не желая обидеть обзываемого.
  • Цели детей постарше более серьезные: например, проверить на прочность другого и самоутвердится за его счет. Здесь в ход идут обзывания, которые говорят о характере и внешности — «зануда», «трус», «слабак», «рыжий», «очкарик», «жиртрест». Так задира старается выглядеть лучше и сильнее в глазах окружающих за счет жертвы. А если жертва расстраивается и обижается, то тем самым дает обидчику власть над собой, становится слабее его.
  • ЗАЧЕМ ДЕТЯМ НУЖНЫ ДРАЗНИЛКИ?
  • Со временем синдром жертвы может настолько закрепиться за ребенком, что дело дойдет до реального моббинга. А это уже настоящее насилие над личностью, травля!
  • Бывает, что ребенок задирает других, чтобы просто выделиться из толпы. Причина в том, что он просто испытывает недостаток внимания со стороны взрослых. А заслужить плохую славу гораздо проще, чем хорошую!
  • В любом случае нужно понимать, что каждая такая ситуация — повод для повышенного внимания со стороны взрослых.

    Как воспитать послушание?

    Такая привычка закладывается постепенно, но прививать её можно уже с 2 лет. Прежде всего, нужно обозначить и продемонстрировать механизм: «мама-папа просят – малыш делает», а затем двигаться от простого к сложному. С чего же начать?

    • В 1,5-2 года, когда управлять малышом еще сложно, подстраивайтесь под него – давайте ему понять, что его действия совпадают с вашей волей. Наблюдая за тем, что он любит, вы сможете превращать его намерение в вашу просьбу. Например: «поиграй вот с этой машинкой, она же тебе нравится», или «а спой-ка мне ещё одну песенку».
    • Хвалите ребёнка за то, что он обращается к вам, и создавайте поводы просить вашей помощи. Пусть малыш сначала торопится к вам за вкусным печеньем, когда вы зовёте, а уже затем он научится откликаться и на любой ваш зов. А если не отреагировал и не успел, подсказывайте, что откликаться нужно сразу, а для тех, кто не приходит вовремя, печенья уже нет.
    • Научите ребёнка обращать взгляд и внимание на того, кто с ним говорит. Вы должны убедиться, что ребёнок готов вас слушать и сможет воспринять вашу просьбу. Дети могут не слушаться не потому что не хотят, а из-за неумения управлять собой. Здесь помогут игры, направленные на контроль тела и эмоций, например, «Море волнуется раз…».
    • Спокойно договаривайтесь, контролируйте исполнение и всегда сдерживайте обещания. Уже двухлетнему малышу можно и уместно объяснять, зачем вы просите делать что-либо, и что будет в противном случае. Так он приобретает знания о мире, устанавливает причинно-следственные связи и учится думать сам. Например, когда ребёнок тянется к горячей чашке, а вы говорите ему «нельзя», он должен понимать ваш отказ, ведь раньше трогать чашу было можно. Кроме того, ребёнок должен понимать, что за любыми действием или бездействием всегда есть последствия. Если вы свою часть уговора выполнили, а ребёнок уже передумал или забыл, будьте тверды и строги. И, наоборот, если вы попросили, а это не было сделано – нельзя оставлять это без внимания.
    Читайте также:  Всё про то, что должен уметь ребенок в 5 лет

    Новый иностранный матерный язык

    Плохие слова – как отучить ребенка ругаться? Никак! Отучить не получится. Почему? Потому что если школьник или подросток употребляет ненормативную лексику, скорее всего, ему нужно вписаться в коллектив или удержаться в нем. В ином случае не употреблял бы.

    Поэтому задача родителя не запретить «болезнь», когда она уже находится в активной стадии, а пресечь ее в зародыше. Объяснить ребенку неблагозвучность и глупость мата еще в том возрасте, когда авторитет взрослых непререкаем. То есть примерно в садике.

    И это совсем не рано!

    Мое личное правило: все объяснять детям тогда, когда они спрашивают. Но! На таком языке, чтобы они все поняли и не сделали неверных выводов.

    Как говорить с малышами о мате? Очень просто. В тот момент, когда ребенок отразил существование нецензурных слов, можно сказать ему так:

    Новый иностранный матерный язык

    «Ты же уже знаешь, что в мире есть много иностранных языков. Английский, французский, немецкий. Знаешь?»

    «Да.»

    «И каждый человек разговаривает именно на том языке, на каком он умеет говорить. Вот мы говорим по-русски. Мама может еще общаться по-немецки. Брат по-английски. Правильно?»

    «Да.»

    «А есть люди, который общаются на таком вот «нецензурном» языке. Они не знают красивых, правильных, подходящих слов, чтобы описывать свое настроение, состояние, желания, поэтому используют грубые и некрасивые заменители. Понимаешь?»

    «Да.»

    «Люди, которые хорошо владеют русской речью, как ты (можно привести примеры из жизни), мама, папа и брат, не употребляют матерный язык. Он им просто не нужен. Они и без него умеют выражать свои мысли четко и понятно. Вот ты же умеешь?»

    «Да.»

    «Но почти все взрослые люди и даже некоторые школьники знают мат. Но не используют его. Как мы не используем английские слова при разговоре дома. Мы же русские и говорим по-русски. Жили бы в Англии – говорили бы по-английски. Если ты когда-нибудь окажешься в обществе, где понимают только мат, можешь говорить на нем, но дома, в садике, в школе этого делать не стоит. Ведь там мы разговариваем на красивом понятном русском языке. Верно?»

    «Верно!»

    Новый иностранный матерный язык

    Вот, собственно, и все. Любопытство ребенка удовлетворено. Смысл «плохих» слов обозначен. Аудитория, где их нужно употреблять, тоже. Но, главное, внушена уверенность, что он, ребенок, прекрасно обойдется и без этого нецензурного словарного запаса.

    Вы думаете, после таких бесед возникнет проблема: как отучить ребенка от плохих слов? У нас пока не возникла. Но и дома у нас никто не ругается, и окружение соответственное.

    А если мама, папа или дедушка порой разрешают себе крепкое словечко при ребенке, то не стоит даже и бороться с малышом. Отучить от плохих слов его не получится.

    «От осинки не родятся апельсинки.»

    Начните с себя!

    Как не злиться и не раздражаться на своего ребёнка?

    Итак, ребёнок выводит из себя и наотрез отказывается вас слушать. Вы же находитесь в шаге от того, чтобы раскричаться. Что делать? Как сдержаться? Из-за непонимания скандалы будут случаться всё чаще и чаще, а взаимные обиды накапливаться, как снежный ком. В конце концов, это приведёт к тому, что члены вашей семьи удалятся друг от друга, каждый замкнётся в себе.

    Если хотите стать хорошими родителями, прислушайтесь к нашим советам. В них мы расскажем о том, как нужно себя вести и как никогда делать не стоит.

    1. Следите за дыханием. Сделав глубокий вдох, сосчитайте до десяти, выдохните. Такая методика успокоения действительно работает. Расслабившись, вы уже не станете рубить сгоряча, а можете принимать конструктивные решения.
    2. Сохраняйте баланс между строгостью и жесткостью. Если вашей реакцией на истерику ребёнка будет крик – ссора затянется. Покажите, что вы готовы обсудить ситуацию и пойти на компромисс, но только в спокойной обстановке.
    3. Приучите себя оценивать не ребёнка, а то, как он себя ведёт. Если он испачкал одежду, вовсе не означает, что это было сделано намеренно. Это всего лишь его поступок в определённый момент. Чтобы легче принять эту установку, почитайте полезные материалы для родителей.
    4. Помогайте ребёнку выражать эмоции. Идеальный вариант – добиться того, чтобы детская истерика перешла в диалог с вами. Поговорите с сыном или дочерью откровенно. Пусть ваш ребёнок сам расскажет, зачем так или иначе поступил, какими мотивами руководствовался, чего хотел добиться в итоге. Возможно, его на самом деле что-то волнует, но он не знает, как рассказать вам об этом.
    5. Похвалы много не бывает. Приучите себя хвалить сына или дочь не только за порядок в комнате или хорошую оценку, но и за то, что он/она сумела без истерики донести до вас свою проблему. Во-первых, это позволит вам создать положительное подкрепление хорошего поведения. Во-вторых, таким образом вы сможете предотвратить истерики на тему: «Мама и папа меня не замечают, а я требую внимания».
    6. Ставьте себя на место детей. Вспомните себя в детстве. Разве у вас не возникало желания обидеться и, громко хлопнув дверью, уйти в другую комнату, когда родители отказывались уделить вам внимание? Вспомнили? Теперь делайте выводы!
    7. Соблюдайте режим всей семьей. Вовремя ложитесь спать и правильно питайтесь. Недосыпание и завтраки на бегу скажутся на вашем психическом состоянии – вы станете раздражительными и нервными.
    8. Поддерживайте хорошие отношения со всеми членами семьи. Не ссорьтесь с мужем в присутствии детей, не жалуйтесь на родителей или других родственников. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы детство вашего малыша проходило в атмосфере взаимопонимания и любви. Ведь именно вы формируете ту модель поведения, которую он подсознательно возьмет за основу, создавая во взрослом возрасте собственную семью.
    Читайте также:  Чему важно научить ребенка до 10 лет. Памятка для родителей

    В природе не бывает идеальных людей, тем более, если мы говорим о детях. Активным и любознательным, им гораздо труднее, чем взрослым, сдерживать свои эмоции. Ваша главная задача – научиться без истерик решать проблемные вопросы. Тогда вы сможете создать дома атмосферу доброжелательности и спокойствия.

    Книга «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка» (страниц конкретных действий и рекомендаций)

    Дополнительно к книге Вы получите от автора два ценных подарка:

    1. Запись семинара «3 шага к самостоятельности Вашего ребенка».

    2. Буклет в формате PDF «Фразы, вдохновляющие и поддерживающие Вашего ребенка».

    Книга «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка» (страниц конкретных действий и рекомендаций)

    Только представьте себе:

    • Вам больше не нужно по 10 раз повторять одно и то же.
    • Ребёнок с лёгкость перестаёт делать то, что Вы ему запрещаете и переключается на другое действие.
    • Ребёнок быстро обучается правильному поведению.
    • Даже если Вас рядом нет, ребёнок знает, что можно и что нельзя.
    • Ребёнок серьёзно относится и прислушивается к Вашим словам.
    • Вместо того, чтобы ругать, Вы обучаете вашего ребёнка на будущее.
    • Если Вам нужно что-то запретить, Вы точно знаете, как правильно это сделать.

    Памятка для родителей «Почему дети обзываются?»

    Татьяна Горбунова Памятка для родителей «Почему дети обзываются?»

    Почему дети обзываются?

    Этот вопрос волнует родителей двух сторон — детей, которых обзывают и тех, кто обзывает.

    Обзывательства и дразнилки являются своего рода тем, что помогает детям чувствовать себя сильными. Некоторые дети обзывают много и часто, а другие — никогда. Одни могут услышать обзывательства у себя дома, другие — по телевизору или от друзей.

    Когда мы видим, что нашего ребенка обзывают или дразнят, первое желание — отругать обидчика. Чаще всего у родителей не хватает терпения узнать цель обидного высказывания или дождаться, когда ребенок сам за себя постоит…

    Что происходит, когда мы вмешиваемся и прекращаем детские обзывательства?

    Существуют разные варианты:

    1. Обиженный чувствует себя хуже, потому что он находится на позиции слабого;

    2. Обидчик может потерять уважение к тому, кого обзывает, потому что его защищает родитель;

    3. Ребенок начинает зависеть от родителя, вместо того, чтобы утвердить себя;

    4. Обидчик может остановиться в присутствии взрослого, но продолжать, когда останется один на один с вашим ребенком;

    5. Обидчик остановится и подружится с ребенком.

    Любой из этих вариантов вероятен, и последняя реакция даже более распространена, чем кажется. И такой вариант вероятнее всего произойдет без вашего вмешательства.

    Детские эмоции и настроения очень изменчивы: они приходят и уходят со скоростью молнии. Дети, которые только что спорили, становятся лучшими друзьями через минуту. Но, с другой стороны, результатом также может быть и небольшая драка. Мы никогда не можем знать заранее, что произойдет.

    Мы хотим, чтобы дети были независимыми и могли принять решение сами (в определенных пределах, но мы также хотим защитить их от обиды, травмирующего опыта и потери самоуважения.

    Обычно, когда родитель видит, что дети обзываются, его личные чувства переплетаются с интересами ребенка.

    Трудно быть объективным и видеть всю картину, когда нашему ребенку больно.

    Что делать родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят в садике/школе?

    Никто не застрахован от появления дразнилки в его «честь». Поэтому полезно знать, как себя вести и как реагировать на всевозможные «обзывалки».

    Задача родителей – попытаться объяснить ребенку, как не обижаться на сверстников, предложить варианты поведения в той или иной конкретной ситуации.

    Никак не реагировать. Сложно, конечно, делать вид, что ничего не слышишь, и это тебя не касается, но нужно собрать волю в кулак и попробовать сделать это. Не поддаваться на провокации! Иногда достаточно одного-двух раз и обидчики прекратят обзываться, не увидев никакой реакции.

    Нестандартно ответить. Обидчик ожидает увидеть и услышать обиду, злость и т. п. Нужно попробовать перевести все в шутку. Родители могут рассказать историю из своего детства, как, например, коверкали их фамилию.

    «Да, дедушка рассказывал, что его тоже так обзывали… Такая у нас фамилия». Можно всей семьей поиграть в игру, кто придумает самую необычную «обзывалку» из фамилии.

    Тогда ребенку будет легче не обижаться на одноклассников.

    Согласиться. Можно, например, ответить согласием. «Да, мама тоже считает, что я похож на зайца. Так же быстро бегаю и люблю грызть морковку».

    Объяснить, что это неприятно. Спокойно сказать обидчику, что «Мне неприятно слышать такое про себя», «Почему ты хочешь меня обидеть?», «Не называй меня так больше, пожалуйста, это очень обидно. Я хотел бы с тобой дружить…».

    Отговориться. Для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку. Есть «специальные» стишки – своеобразная защита от нападения. Их следует произносить спокойно, пытаясь свести все к шутке.

    Чёрная касса – ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!

    Кто обзывается, тот сам так называется!

    Чики-траки – стеночка! (Рукой поставить преграду между собой и обидчиком.)

    Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое оставил!

    Кто обзывается – сам так называется!